在家庭中，我們的認(rèn)知的高低直接決定煩惱的多少；而煩惱，直接影響我們過(guò)得幸不幸福。家庭中真正需要的是什么呢？以下是范文社網(wǎng)小編為大家整理的家庭中真正的陪伴是關(guān)注但不打擾相關(guān)參考資料，希望能幫助到大家，歡迎你的閱讀。
有的家庭關(guān)系，表面和諧、相敬如賓，或許其中卻深藏著孤獨(dú)與冷漠，說(shuō)不出道不明的難受與煎熬。
“愛(ài)他，如我所愿”or“愛(ài)他，如他所是”，你期望的是哪一種？你在做的又是哪一種？
01
中國(guó)式和諧家庭關(guān)系
父母的經(jīng)典妄想："你不知道自己需要吃多少飯，我才知道！"
客體關(guān)系心理學(xué)說(shuō)，關(guān)系就是一切。
我們存在的全部意義，就是尋找關(guān)系。嬰兒若沒(méi)有照料者的陪伴，無(wú)法存活。成年人若沒(méi)有朋友或伴侶，生命黯淡無(wú)光。老年人沒(méi)有人陪伴，生不如死。
我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？
有一對(duì)夫妻找我做心理咨詢，雙方都受過(guò)很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對(duì)自己挑剔；妻子總抱怨孤獨(dú)寂寞，缺少陪伴。
老公一聽(tīng)寂寞這個(gè)詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問(wèn)題！”。
妻子非常委屈，卻說(shuō)不清楚到底痛苦在哪里。
細(xì)細(xì)了解這個(gè)男人的成長(zhǎng)史，男人從小跟父母一起生活，沒(méi)分離過(guò)，父母也幾乎不吵架，更是從來(lái)不打罵說(shuō)教孩子，孩子從小就很懂事，成績(jī)優(yōu)異，從來(lái)不給父母添麻煩，長(zhǎng)大后也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關(guān)系看上去關(guān)系非?！昂椭C”。
當(dāng)我問(wèn)起這個(gè)男人，你童年有什么和家人在一起很快樂(lè)很high的記憶嗎？
男人低下了頭，想了一會(huì)說(shuō)：確實(shí)沒(méi)有，家在記憶中總是很清冷的感覺(jué)，客人都很少，每個(gè)人都好像活在自己的世界里，沒(méi)有人氣。
再看看妻子的成長(zhǎng)史。她是家里獨(dú)生女，通過(guò)姑姑的回憶她了解到自己出生后一直是媽媽帶，除了喂奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無(wú)表情的看著孩子，跟孩子沒(méi)有任何互動(dòng)。
孩子也變得面無(wú)表情，直到其他人過(guò)來(lái)抱孩子逗孩子，孩子才會(huì)活躍起來(lái)，露出笑容。
這一對(duì)夫妻的關(guān)系，各自完美輪回了自己童年的劇本。
老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對(duì)老婆“不抱不哄”，就是說(shuō)沒(méi)有交流互動(dòng)。老公對(duì)待妻子，就像自己父母對(duì)待自己，也是不打不罵，物質(zhì)充分滿足。
誰(shuí)都說(shuō)他倆是模范夫妻，然而關(guān)系中的孤獨(dú)冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
這種關(guān)系，在中國(guó)家庭，絕對(duì)不是少數(shù)。
比如過(guò)年怕回家，因?yàn)榛氐郊?，除了那些讓人頭疼的提問(wèn)，如有對(duì)象了沒(méi)、收入怎么樣、要保重身體，其他時(shí)間在一起也無(wú)話可說(shuō)，氣氛尷尬。
很多中國(guó)人，并不知道如何與家人創(chuàng)造愉悅的、有情感流動(dòng)的關(guān)系。
這個(gè)情況怎么辦，說(shuō)實(shí)話并不太容易解決。
比如這對(duì)夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是無(wú)意識(shí)的重復(fù)童年的關(guān)系模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨(dú)立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停的想要改造老公，讓老公覺(jué)得不勝其煩。
想解決這個(gè)問(wèn)題，關(guān)鍵是雙方得意識(shí)到，自己童年的關(guān)系模式，復(fù)制到今天的親密關(guān)系中，不會(huì)獲得幸福。
幸福的關(guān)鍵，不在于陪伴時(shí)間多寡，而是陪伴質(zhì)量高低。
這對(duì)夫妻童年都沒(méi)有和父母之間親密流動(dòng)的關(guān)系體驗(yàn)，需要從零開(kāi)始學(xué)習(xí)，這需要很大的勇氣和覺(jué)知力。
02
高質(zhì)量陪伴的前提是完全不想改變對(duì)方
沒(méi)有人喜歡被說(shuō)教，沒(méi)有人喜歡被控制。
因?yàn)楫?dāng)我們想要改變對(duì)方時(shí)，無(wú)論出發(fā)點(diǎn)多么好，道理多么正確，其實(shí)都在傳遞：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個(gè)樣子。
這個(gè)改變對(duì)方的能量本身，就會(huì)讓對(duì)方抗拒。
就像妻子想要把老公改造成一個(gè)有熱情的人，老公的心就關(guān)得更緊，覺(jué)得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費(fèi)水；孩子玩土，嫌孩子弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。
孩子開(kāi)心的跑過(guò)來(lái)要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來(lái)，大人小孩都很累，而且不開(kāi)心。
為什么想要改變對(duì)方？因?yàn)榭床灰?jiàn)對(duì)方的真實(shí)存在，只能看見(jiàn)我們頭腦中想像出來(lái)的、正確的對(duì)方應(yīng)該是怎樣。
03
真正的陪伴是關(guān)注但不打擾
頭腦想像是最可怕的東西，因?yàn)轭^腦會(huì)造出一萬(wàn)種理由，證明自己的想像就是真理。
比如，看見(jiàn)孩子彎著腰玩ipad，頭腦立刻會(huì)說(shuō)，這樣會(huì)把眼鏡搞近視，這樣對(duì)身體不好，所以我要糾正他。當(dāng)父母去糾正孩子，結(jié)果必然是，孩子不開(kāi)心，和孩子關(guān)系進(jìn)一步疏遠(yuǎn)。
看到這里，有人可能會(huì)說(shuō)，難道我糾正孩子的不良習(xí)慣，錯(cuò)了嗎？長(zhǎng)時(shí)間彎著腰玩ipad，就是對(duì)身體不好，這個(gè)還有疑問(wèn)嗎？
問(wèn)題是，人不是機(jī)器，人是不能拿來(lái)糾正的。問(wèn)問(wèn)自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來(lái)不晚睡？
如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對(duì)身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？
如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛(ài)你。
同理，看到孩子彎著腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會(huì)神，有興趣的話可以一起玩。
心疼孩子弓背彎腰，那么去愛(ài)撫他的背，孩子的脊柱在愛(ài)的灌注下，自然會(huì)挺直。
這就是真正的陪伴：關(guān)注，但不打擾。
04
高質(zhì)量的陪伴是看見(jiàn)對(duì)方本身
我的一位來(lái)訪者喜歡打籃球，小學(xué)時(shí)候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂(lè)，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說(shuō)沒(méi)兩句，爸爸立刻接過(guò)話鼓勵(lì)孩子：
打籃球，這個(gè)愛(ài)好很好阿，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅(jiān)持下去，打好籃球！
聽(tīng)完這句話，兒子感覺(jué)身體里流動(dòng)的能量一下子全被憋回來(lái)，淤堵在心中，憤怒卻又無(wú)從發(fā)泄，因?yàn)榘职譀](méi)有說(shuō)錯(cuò)任何話。
另外一個(gè)例子，一朋友形容小時(shí)候父親看自己彈鋼琴的感覺(jué)：爸爸就像在欣賞自己剛買回來(lái)的藝妓。
這個(gè)例子里雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質(zhì)的含義都是：大部分父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價(jià)值。
這不是一句指責(zé)父母功利心的話，也許父母并沒(méi)有要求孩子必須功成名就。
但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價(jià)值去定義的物質(zhì)性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛(ài)。
若孩子本然的存在不被看見(jiàn)，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達(dá)愛(ài)的道具。
孩子也許頭腦上承認(rèn)父母為自己付出很多，承認(rèn)父母很愛(ài)自己，但心知道那份恒久的孤寂。
猶太哲學(xué)家馬丁布伯說(shuō)，關(guān)系分為兩種：我與你，我與它。當(dāng)我放下預(yù)期和目的，以我的全部本真與一個(gè)人或事物建立關(guān)系時(shí)，我就會(huì)與這個(gè)存在的全部本真相遇，這種沒(méi)有任何預(yù)期和目的的關(guān)系，即是我與你的關(guān)系。
在馬丁布伯看來(lái)，“我與你”只是生命的瞬間。也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學(xué)習(xí)做到，去尊重孩子是一個(gè)獨(dú)立的生命，不是父母的延續(xù)，不是一個(gè)實(shí)現(xiàn)我們想象中功能價(jià)值的”它“。
孩子打籃球的體驗(yàn)、滿足的表情，流動(dòng)著一個(gè)生命的存在感。打籃球帶來(lái)的功能價(jià)值，是頭腦總結(jié)出來(lái)的“它”，“它”并非不能存在，打籃球確實(shí)附帶強(qiáng)身健體等很多好處。
但如果你只能看到“它”，聽(tīng)不到孩子快樂(lè)而急促的呼吸、看不見(jiàn)他滿足的表情，孩子由內(nèi)而外散發(fā)的快樂(lè)也不能共振你的嘴角上揚(yáng)，那么，你和孩子根本不存在于一個(gè)空間。你睜著眼，卻是全盲的。
05
如果愛(ài)那就放下投射和評(píng)判
如果愛(ài)，當(dāng)我們看到對(duì)方的問(wèn)題狀態(tài)，忍不住要去提醒、教育對(duì)方時(shí)，先讓自己停下來(lái)，從頭腦的沖動(dòng)回到身體的感受，先放松，再去覺(jué)知：
我為什么要提醒、教育對(duì)方？
到底是為了對(duì)方好，還是捍衛(wèi)我自認(rèn)為的正確？
對(duì)方真的需要我的教育嗎？
我這一刻有沒(méi)有評(píng)判，覺(jué)得對(duì)方做得不夠好、應(yīng)該改變？
……
通過(guò)這些提問(wèn)，放下頭腦中對(duì)“正確”的執(zhí)著、對(duì)別人對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判。
至少意識(shí)上要知道，所謂對(duì)錯(cuò)，只是我們的妄想，而在妄想中是看不到對(duì)方真實(shí)需要的。覺(jué)知頭腦中的妄想，這是第一步。
第二步是真正的共情。
試著把自己想象成對(duì)方，和對(duì)方一樣的身體姿態(tài)、一樣的表情等，試著去感受對(duì)方現(xiàn)在的感受。我們有可能了解到一些，也可能完全不了解。沒(méi)關(guān)系，這種“感受對(duì)方的感受”的意愿，就是創(chuàng)造美好關(guān)系的開(kāi)始。
第三步就可以去和對(duì)方交談了。
交談的核心是理解對(duì)方的感受，并且把自己的感受反饋給對(duì)方。
要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一個(gè)前提，說(shuō)明想法只是頭腦中的假設(shè)，不一定等于對(duì)方的現(xiàn)實(shí)。
有一次上課，我觀察到一個(gè)同學(xué)總是搶著發(fā)言，而且說(shuō)話拖沓，擠壓了其他同學(xué)發(fā)言的時(shí)間。我很想提醒他，但是我等了一下，開(kāi)始覺(jué)察自己。
我覺(jué)察到，其實(shí)是頭腦中先有了評(píng)判：這個(gè)家伙不考慮別人，早晚會(huì)讓別人討厭。這個(gè)評(píng)判源自我內(nèi)心的投射，我內(nèi)心總有一個(gè)苛責(zé)自己的聲音，告訴自己“我做得不夠好，外界對(duì)我充滿了敵意”。
放下投射和評(píng)判，我開(kāi)始試著感受他。
我感受到他很焦慮、恐慌，擔(dān)心自己不被老師重視，于是努力爭(zhēng)取。當(dāng)然，這個(gè)感受在和對(duì)方核對(duì)之前只是一種猜測(cè)，不一定是對(duì)方的真實(shí)感受。
然后，我再一次問(wèn)自己：“還想跟對(duì)方溝通嗎？”內(nèi)心的答案是肯定的。我愿意把自己的觀察告訴對(duì)方，如果他也需要。那么怎么確定他是否需要呢？跟對(duì)方核對(duì)。
下課時(shí)，我找到他，告訴他：“我觀察到你經(jīng)常搶著發(fā)言，對(duì)此我有一些感受，也關(guān)心你的真實(shí)感受，你是否愿意和我探討？”他表示愿意。
可能是因?yàn)槲艺嬲\(chéng)的態(tài)度，也因?yàn)樗莻€(gè)樂(lè)于自我成長(zhǎng)的人，他很開(kāi)放地傾聽(tīng)我，跟我探討。
于是，我的回應(yīng)確實(shí)幫助他提升了自我覺(jué)知。當(dāng)然，這也幫到了我自己。
當(dāng)我們放下所有的要求、控制、評(píng)價(jià)，只是單純看見(jiàn)對(duì)方當(dāng)下的樣子，當(dāng)下的感受，并愿意和這個(gè)真實(shí)的人在一起，分享時(shí)光，這就是真正的陪伴。
這種陪伴，無(wú)論對(duì)自己還是對(duì)方，都是巨大的滋養(yǎng)療愈，是我們存在的證據(jù)。
